5 TIPURI DE RELAȚII TOXICE

Relațiile sunt grele. Relațiile în ziua de azi sunt și mai grele. De ce? Pentru că suntem pionierii relațiilor mediate de tehnologie. Pentru că timpul zero de răspuns a schimbat major felul în care percepem comunicarea. Pentru că accesul absolut ne-a făcut mai superficiali. Pentru că totul e mai simplu. Pentru că avem de unde alege. Pentru că, de ce să alegem? În articolul de azi vom discuta despre relațiile romantice.

Am făcut parte dintr-o relație toxică la un moment dat în viață, sau măcar am fost martorii unei relații nesănătoase. Am văzut sau am simțit pe propria piele cum o interacțiune poate să sece un om de energie, să-i provoace suferință emoțională sau chiar fizică și ne-am pus de fiecare dată întrebarea: de ce continui? În continuare vom urmări câteva exemple de relații toxice, ca să vedem mecanismul din spate, cel care le face să funcționeze și care ne lasă cu gura căscată pentru că, la prima vedere, nu are niciun sens.
Să nu uit - abordăm relațiile tradiționale - tradiționale la modul că partenerii își recunosc relațiile.:) Încă nu abordăm relațiile deschise, friends with benefits, sau altele.

1. Relația în care unul doar oferă și celălalt doar primește 
Veșnic nemulțumite, persoanele care așteaptă mereu să primească, de cele mai multe ori nu oglindesc comportamentul partenerului. Când spunem persoane care așteaptă să primească, nu ne referim doar la lucruri materiale. Haideți să dăm câteva exemple. Un partener vorbește întotdeauna despre ce-l supără, celălalt nu este niciodată ascultat. Un partener are mereu nevoie de validare, de atenție, de afecțiune, de timp, etc. În timp ce acesta consideră că i se cuvin toate acele lucruri, partenerul se simte responsabil să-i întâlnească fiecare nevoie. Într-un alt articol vom discuta despre stilurile de atașament, care fac lumină și explică exact de ce facem anumite comportamente, dar deocamdată să ne întoarcem la situația noastă. Atunci când unul doar cere și este nemulțumit când nu primește, celălalt simte că își face datoria atunci când oferă. În timp, poate să intre în rolul de giver atât de tare, încât se va simți efectiv împlinit atunci când îi face întocmai pe plac celuilalt - și nefolositor când celălalt nu mai are nevoie de el. În momentul în care într-o relație există un personaj principal și un personaj secundar, deja nu mai vorbim despre o relație sănătoasa. Relațiile sunt matematică, cât oferim ar trebui să și primim. Atenție la profitori și atenție la oamenii care stau mereu în lumina reflectoarelor - deși sunteți doar doi.

2. Relația cu un partener care induce sentimentul de vinovăție
Saaau o altă definiție puțin mai frumoasă a cuvântului manipulare. În relațiile de acest tip, unul dintre parteneri apelează la inducerea vinovăției ca și formă de control asupra celuilalt. Inducerea vinovăției poate arăta așa: nu pot să cred că ai uitat că astăzi împlinim 6 luni și 10 zile. Nu îți pasă de mine. Sau poate arăta așa: Vezi că-s supărat/ă și nici măcar nu mă întrebi ce am. Sau poate arăta așa: ai văzut ce a făcut X pentru Y? Tu nu faci niciodată asta pentru mine. În relațiile de oameni mari, nevoile SE COMUNICĂ, NU SE GHICESC. În primul rând, ne așteptăm ca în momentul în care hotărâm să întrăm într-o relație, să discutăm despre dorințele fiecăruia, despre planuri și despre valori. Corect, unele aspecte se pot schimba în timp, însă comunicarea trebuie să fie matură, eficientă și bazată pe respect. Nu învinuim, ci căutăm explicații și soluții. Nu învinuim, ci căutăm maniere elegante în care să ne exprimăm nemulțumirile.

3. Relația cu un partener care controlează
Unele relații arată din exterior exact ca și o școală de corecție. Sau haideți să-i spunem un internat foarte strict - pentru că săracul partener nu a greșit cu nimic ca să ne apucăm să corectăm. În relațiile de acest fel, un partener își pune amprenta personală asupra fiecărui aspect din viața celuilalt. Pe principiul cine ne sună? când sună doar telefonul unuia, partenerul care controlează simte nevoia să-l conducă pe celălalt iar celălalt acceptă doar pentru că vrea să evite conflictele. Când vorbim despre control, vorbim începând de la controlul timpului, la controlul relațiilor cu cei din jur, controlul asupra discursului, controlul asupra hranei, hainelor, și practic controlul asupra oricărui detaliu. Cum poate accepta cineva un astfel de abuz - ne întrebăm. Simplu, în timp, fiind restricționat în a acționa în propriul fel, ajungi să te îndoiești de propria persoană, oferindu-i partenerului, fără să vrei, putere absolută asupra ta. Cum te desprinzi dintr-o astfel de situație? În primul rând conștientizezi ce ți se întâmplă și apoi cauți sprijin, pentru că nimeni nu trebuie să treacă peste un abuz de unul singur.

4. Relația cu un partener dependent 
Este de-a dreptul enervant să mai discutăm despre jumătăți. Mă refer la ți-ai găsit jumătatea?, eu și jumătatea mea bla bla bla. Mulțumesc Cerului că până acum nu mi-a fost dat să văd pe stradă oameni făcuți doar pe jumătate. Ar fi creepy. Avem noroc că ne naștem compleți. Întregi. Oricât de dureros ar fi, la sfârșitul zilei în primul rând ne avem doar pe noi. Apoi numărăm relațiile cu ceilalți. Am spus-o și mai repet: cea mai importantă relație din viețile noastre este cea cu noi înșine/însene, pentru că ea dă tonul celorlalte relații. A avea un partener dependent este ca și cum ai avea o greutate mare legată de picior, greutate care te împiedică să te deplasezi prin viață cu viteza de care ești capabil. Un partener dependent, de cele mai multe ori, induce sentimentul de vinovăție în celălalt, atunci când acesta își permite să-și aloce timp(sau puțină indepentență) pentru propria persoană. Un partener dependent va apela la manipulare emoțională, șantaj, etc., iar celălalt va persista în sarcină deoarece nu vrea să rănească, deoarece se simte responsabil pentru partener. Cum faci dintr-un partener dependent un partener sănătos și bun pentru tine? Unii spun ajută terapia. În primul rând îl ajută pe el, apoi ajută relația. :)

5. Relația cu un partener care te face să te simți mic
Pe principiul nu ești bun de nimic/nu faci nimic cum trebuie/tu nu te vezi cum ești? partenerul căruia îi place să te calce pe cap se hrănește din a te umili și a te face să te simti insuficient, pentru că atunci când te simți incapabil, va veni el/ea, capabilul/a, să salveze situația. Tot formă de control și de manipulare este și aceasta. Atunci când distrugi stima de sine într-un om, tu vei deveni etalonul, vocea rațiunii, adevărul absolut, și doar ce vei spune tu va conta.  Doborând mereu partenerul, te vei înălța mereu tu. Cu cât devine el mai mic, cu atât vei fi tu mai mare în ochii lui. Control forever. Este simplu să înțelegem mecanismul din spate - sau să-l numim motivul pentru care oamenii aceștia încă sunt împreună, însă trebuie să fim conștienți de dimensiunea pe care acest comportament poate să o dobândească.

DEOSEBIT DE IMPORTANT. 

• Să reținem. NICIODATĂ, dar NICIODATĂ, nu blamăm victima. Întodeauna blamăm abuzatorul. Victima nu și-o cere și nu e vina ei că acceptă. ÎNTOTDEAUNA ȘI PENTRU ORICE EXISTĂ O EXPLICAȚIE.
• Să mai reținem că NICIODATĂ nu știm ce se află în bucătăria interioară a unei relații. 
• Să nu cumva să uităm să reținem: când vedem abuz, căutăm modalități să ajutăm, căutăm o soluție, cerem o părere. 
• Să nu uităm că - în acest articol am vorbit doar despre relațiile toxice din perspectivă emoțională. Există relații toxice care au și o componentă de abuz fizic. În acest caz, dacă tăcem devenim părtași. Unele probleme în viață sunt de o sensibilitate care efectiv ne depășește, însă de asta învățăm să comunicăm. Când vedem abuz îl semnalăm - cu tact, cu eleganță, cu înțelepciune. Nu închidem ochii - nimeni nu merită să sufere. Nimeni nu merită să adoarmă cu teamă, nimeni nu merită să trăiască în frică.