Cum să depășești frica de a iubi

Datele problemei: 

Fie X o persoană cu o serie de relații romantice eșuate la activ. Relațiile par aproape trase la xerox. La o cafea cu prietenii, X spune: toți/toate-s la fel, nu mai vreau o relație în viața mea, nu merită să mă mai chinui pentru că oricum toate se încheie la fel. 

Cerință:

-să aflăm de ce relațiile lui X sunt asemanătoare ca dinamică și de ce se încheie în același fel 

-să găsim modalități prin care să-l ajutăm pe X să iasă din acest cerc care-i definește viața sentimentală.

Acum haideți să vedem unde vreau să ajung cu asta. De ce ne e frică de iubire?

Influența negativă a societății 

Luând în considerare felul în care ne este vândută dragostea în ultimele decade, nu este de mirare faptul că am îmbrăcat-o în stereotipuri și preconcepții. Pe lângă societatea aflată în continuă schimbare, faptul că am devenit aproape integral digitali nu ne ajută deloc să experimentăm iubirea într-un mod sănătos și natural. Iubirea azi, la cum ne este livrată de cinematografie, literatura de tip bestseller și milioane de tutoriale pe Internet care majoritatea sună gen: Cum să îl/o faci să se întoarcă la tine/Cum să îl/o faci să fie obsedat/ă de tine nu ne face decât să ne îndepărtăm de la adevărata semnificație a ei. 

Iubirea nu înseamnă manipulare, nu înseamnă happy ending-uri siropoase, nu înseamnă un joc de putere și NU ÎN ULTIMUL RÂND, nu înseamnă scenarii care mai de care mai periculoase și mai aproape pe sindromul Stockholm. 

Influența negativă a experiențelor trecute 

A fi într-o relație sănătoasă nu înseamnă constrângere, nu înseamnă șantaj, nu înseamnă renunțare, ci din contră. O relație sănătoasă înseamnă libertate, protecție, înseamnă o platformă stabilă de unde poți evolua din toate punctele de vedere - pentru că dispui de susținere, înțelegere și grijă. Imaginează-ți cum ar arăta viața ta dacă ai avea parte de respect și de iubire la modul necondiționat. Imaginează-ți cum ar fi să ai libertatea de a fi cine vrei tu să fii și să știi că esti acceptat și încurajat mereu. Acesta ar trebui să ne fie standardul. Orice altă formă de interacțiune care nu îndeplinește aceste criterii nu se poate numi iubire sănătoasă sau relație sănătoasă. 

Fugim de iubire pentru că atribuim emoții oricărei acțiuni și întâmplări. Dacă am fost la un moment dat răniți în dragoste, tindem să credem că dragostea doare. Ați observat cum după despărțiri oamenii dau vina pe iubire, nu pe partenerul care i-a rănit? Tindem să spunem - nu mai pun suflet niciodată, nu merită să iubești, nu mai vreau iubire în viața mea. Ca și cum iubirea ne-a greșit, nu omul. Suntem născuți cu un instinct puternic de supraviețuire, așadar cu reacții puternice de protecție. Cum apare frica de iubire? Suntem răniți si asociem iubirea cu suferința. Așadar, data viitoare când un potențial partener ne face avansuri, creierul nostru intră în modul de supraviețuire pentru a ne proteja ca să nu mai fim răniți din nou. Mai pe scurt, de vină sunt amintirile si atribuirile greșite pe care i le-am dat iubirii în urma experiențelor neplăcute din trecut.

Cum depășim frica de a iubi? 

• În primul rând, avem nevoie de o reprogramare cognitivă. Trebuie să rupem asocierea dintre iubire și durere, suferință, dezamăgire. Să-i dăm iubirii o definiție corectă. Să ne aducem aminte că printre nevoile principale din viața noastră se află nevoia de a iubi și de a fi iubit, și nevoia de a aparține. 
• În al doilea rând, avem nevoie să ne îmbarcăm într-un proces intens de autocunoaștere. Trebuie să știm cine suntem și ce nevoi avem - ca să știm ce anume și unde să căutăm ce ne dorim. 
• În al treilea rând, trebuie să ne reeducăm. Avem nevoie să facem o retrospectivă a relațiilor pe care le-am avut, să vedem unde am greșit și ce putem schimba în comportamentul nostru. Acest exercițiu este unul necesar, dar complicat, pentru că tindem să minimalizăm sau chiar să nu ne însușim partea de vină. Să ne luăm timp să identificăm propriile greșeli, să învățăm din ele și să schimbăm narativa. 
• Nu în ultimul rând, să nu uităm să demontăm mitul dualității, nu există alb-negru, există doar griuri. La ce ma refer? La gânduri dezadaptative de tipul: o relație mă îngrădește, nu vreau să îmi pierd libertatea / vreau să mă distrez, să trăiesc cum vreau eu, fără să dau explicații / nu o să mă îndrăgostesc pentru că oricum o să sfârșesc rănit/dezamăgit/trădat, etc. 

Există fericire în relații și există fericire de unul singur. Statusul marital nu anulează și nici nu implică by default fericirea. 

În final, nu uita, nu dragostea te-a abuzat, rănit, părăsit, ci o persoană a făcut toate astea.